sábado, 31 de outubro de 2009

Ainda me lembro bem daquela quinta-feira





Eu juro. Tentei. Tentei mesmo.
Maaaaaaaaaasssssssssssssssssss.....

'Ninguém mais vai subir, ninguém , ninguém.'



E naquela noite,


as pessoas desciam sorrindo, aquele brilho no olhar... todos, todas elas, com a camêra na mão, contando pras amigas, comentando sobre algo e mostrando as fotos. Eu já fui vocês um dia. Mas com essa felicidade toda exposta a fora, para todos. Quando fui eu, também desci assim, mas chorando. Um choro de transtorno emocional... 'ele lembrou de mim, ele lembrou de mim, de novo de novo.' Abraçava a primeira amiga que via pela frente... o carro chegava, eu subia, dava um ok pro meu pai e ficava calada o caminho todo ouvindo alguma música... até funk me parecia útil para o momento. Minha vontade era de gritar que eu o amava. E quando o fárol parava, o motorista do carro do lado me olhava feio... como se tivesse algum problema e estivesse com inveja do meu sorriso. Foda-se. Eu tinha visto ele. Oque mais eu queria naquela tarde?


Sempre tinha sido assim, menos ante ontem. Porque as coisas deram errado? Justo dessa vez... precisa tanto tanto tanto. Eu tive que mentir feio, e alimento essa agunia até hoje... vou ter que viajar dia 14 sem te ver. Agradeço por ainda lembrar-se de mim... mas eu não posso provar nada até te ver. Hoje, juro, me deu uma vontade inutilmente absoluta de estar entre seus braços. De ver você de perto meu anjinho, sentir os seus braços que gosto tanto...apertar sua mão e não conseguir explicar oque quero olhando fixamente pra você, enquanto você abaixa a cabeça pra poder me olhar e prestar atenção. Eu sinto falta disso. Eu sinto falta. Me rendo até, sinto falta da agunia e falta afinidade minutos antes disso tudo acontecer... sinto falta de entrar no elevador, sentir ele subindo e já estão lá... as lágrimas dispostas a cair. Sinto falta de sair correndo até o final do corredor e te abraçar sem falar oi, e ouvir você rindo! Caramba. A situação aqui no meu quarto está realmente complicada. O ar já está acabando. É saudade mesmo, não posso mais criar mentiras dentro de mim, aquelas que você desmentiu, e desmente até hoje. Você me esqueceu... ham. Dona Thaís Regina... que conselho posso te dar agora? Tempo. Espere. Você sabe que voltará a ver ele... quando? então não posso mais te responder. Antes do frio, talvez na hora certa. Jurar? Não. Eu apenas prometo. Assim como ele prometeu, ta aí ó: ele não te esqueceu. Mas do que adianta?


Muita coisa ainda está por vir.








Muita coisa ainda vai mudar.










Você o ama, e é capaz de continuar alimentando isso por ele.










É capaz de esperar pra ver você e ele sorrindo de novo.







Você e seu coração. Oque mais importa...













Leandro

































Eu sinto sua falta.


quarta-feira, 28 de outubro de 2009


Não quero que se lembre de mim pela cor do meu cabelo, pela quantidade de vezes que você já disse e ouviu o meu nome, nem pelo meu tamanho... mas sim pelas coisas que eu já te disse, pelas coisas que eu fiz por você, e pela intensidade do abraço que eu sempre te dou. Não quero que pense que eu te abandonei... vai fazer 3 meses de novo, mas estou me sentindo diferente comparando com a última. Estou mais calma, mais paciente, e antes de tudo : conformada.


Mas oque tem por dentro ninguém pode roubar. E enquanto não posso matar quem está me matando, a solução não é não falar em você, não olhar suas fotos e criar mentiras dentro de mim... a solução é ser forte, é saber esperar e ter a certeza do quanto você é bom pra mim, do quanto você me ensinou... é isso que me ensinou. Aprender a lhe dar com a dor, e conseguir saber viver... nem tudo é bom, agente só tem que correr atrás.


Te amo demais demais demais. <3

segunda-feira, 26 de outubro de 2009


Eu luto contra o mundo. Eu luto contra todos. Com os meus heróis, com os meus guardiãs, com aqueles que possivelmente me amam. Meus inimigos? Já não importam. Concerteza não são mais eles que me deixam assim. Eu disse que não queria que isso acontecece de novo. Agora estou por um fio. Ninguém me puxa. Ninguém está lá na outra ponta da corda. Mas isso é o de menos não. Eu tenho tantas coisas pra escrever, tantas tantas tantas, mas quem se importa?





Pudera eu ter alguma misera contagem regressiva. Algo que sustentasse ele. O meu coração.







Mas eles não entendem que o que tem por dentro, ninguém pode roubar.





























Ninguém entende































Ninguém.





























Ninguém.











































Nothing.

terça-feira, 6 de outubro de 2009


Porque você insiste em dizer que ainda existe vida sem você?

sexta-feira, 2 de outubro de 2009

Wake up.



Ultimamente eu venho pensando de uma forma tão estranha, é uma forma que eu gosto só que não existem explicações. É como se eu estivesse lá no começo, no começo de tudo, quando tudo era escuridão e quando eu desejava tantas coisas mas não tinha nada. Não que eu esteja assim, mas consigo relembrar e sentir. Sabe aquela coisa de 'tinha o céu mas não era azul'? Então. De tempos em tempos as coisas mudaram, as opiniões... de simples passou para mais querido , e de angustioso passou para mais feliz. A música janeiro de 2006, eu ouvia todo dia, toda hora e era uma magoa continua dentro de mim, hoje sinceramente nem gosto de ouvir porque me faz sentir de novo a tristeza de antigamente, e de como eu era uma pessoa infeliz... tanta coisa que eu queria e não podia ter a chance de realizar. Mas agora isso já passou. Ainda lembro de todos os sentidos de cada verso da música, de tudo que me consumia. Sei lá se alguem vai entender, mas no começo as coisas eram tão no estilo 'Gee Rocha'. Olha é o Gee do Nxzero. O guaxinim, menino prodigio. Esses apelidos não ocupam mais a minha voz, hoje é só o Leandro. Não, não tô falando que é SÓ o Leandro, não estou deminuindo nada mas pelo contrário... você é um ser humano e talvez seja isso que torne tudo tão mágico. Saber que mesmo sendo como todos você tem a capacidade de ser único e de fazer as coisas de um jeito tão mas tão único. Cara, o jeito que você anda, o jeito que você canta , o jeito que você fala... esse é você, esse é o Leandro Rocha. Suas mãos e seus ombros, tudo é seu. É seu mas eu conheci, eu te conheço, eu sei quem é você, e eu acho que sei como lidar quando estou do seu lado, eu conheço as palavras certas pra ficar tudo numa boa e fazer do dia o mais lindo possivel. Mas é estranho viver nessa. Viver sabendo que eu sempre tenho que te ver, depois de um ou dois meses do último encontro... quanto mais tempo sem, mas a saudade vai batendo e a tristeza vai chegando. Não é muito bom isso, é como se realmente eu precisasse de você. As pessoa citam seu nome e eu já lembro : poutz , preciso ver ele. E de verdade, dependendo do tempo sem você eu fico muito mal, ignorante e irritada. É nessas horas que eu tenho que acolher as lembranças e tudo que eu já vivi. Por isso eu sempre comparo seu nome com Vida. Pego um papel escrevo Leandro de um lado e Vida do outro... e debaixo outras palavras que são sinônimos... e Leandro se repete na maioria das vezes, dependendo da situação. O que eu quero dizer... nem eu mesma sei. Estou com saudade de ver você em cima de um palco tocando, toda aquela adrenalina de estar ali no show sabe? De ter que gritar pra falar algo de tão alto que o som está. E domingo tudo vai se resolver. E eu já disse pra mim mesma que vou fazer de tudo. E quero que dessa vez seje diferente, não quero só falar que te amo, eu preciso de algo novo, de algo surpreendente, e de algo que faça você lembrar de mim. Mas você vai ver.... se o tempo deixar tudo vai sair certinho. Só sei que se eu conseguir um abraço, de boa, de boa mesmo... eu vou ficar MUITO feliz. Porque eu tô numa época meio dificil , eu estou te vendo de um modo diferente, estou te olhando com mais tonalidade, de um modo maduro e mais forte... de um modo que nunca mudou e que sempre vem crescendo , aprendendo e descobrindo mais sobre esse sonho. Você sempre foi meu vicio, nunca deixei de falar de você, nunca deixei de consumir tudo que você é todos os dias da minha vida, até hoje. Digo isso e acho tão incrivel porque conheço pessoas por ai que o vicio acabou, ainda tem aquele amor, mas aquela coisa de 24h por dia, a maioria abandonou. E hoje faz um ano que eu te conheci de verdade. VMB do ano passo... um dos melhores dias, e você ainda lembra que eu gritei quando a van foi embora: Leandro eu te amo não esquece! Eu sei que lembra :') e eu preciso dizer isso pra você Domingo. Preciso dizer tanta coisa... Enfim. Não canso de dizer que você é a pessoa que eu mais amo... e de verdade, eu perco os sentidos quando olho pra você, eu fico boba, fico tensa. Leandro. Leandro.Leandro. É ele. ELE. Dono do meu maior sentimento, morador da minha casa e de meus pensamentos... me torna sensivel, frágil e forte. Mas é ele. Apenas ele. É você Leandro.

'Não eu não vou te deixar ir embora assim, nada vai funcionar sem você aqui.'