Wake me up when september ends

Hoje na aula de portugês, não sei oque a professora falou que eu disse 'eu nunca vou me casar, deus me livre.' Ela começou a explicar, que vai ter uma época da minha vida que eu vou sentir vontade disse, e depois vontade de ter um filho e toda aquele blábláblá. Começou a falar também que é pra gente se pôr no lugar de nossos pais quando eles dizem 'não' pra alguma coisa, foi isso a aula inteira. Uma hora não consegui mais prestar atenção, até porque esse é o típico assunto do qual me encaixo e me deixa com vontade de chorar. Fiquei riscando a mesa, escrevendo qualquer coisa que estava sentindo na pele, palavras que traduziam tudo. Até que ela disse: vocês podem ter certeza que a mãe de vocês amam vocês mais que tudo no mundo. Vocês são a razão da vida dela, vocês dão sentido a vida dela. E um dia vocês vão saber oque é sentir isso por alguém. 'Eu sei.' E eu sei mesmo.E todos me olharam esperando citar nomes. Morri de vergonha, não iria falar nem a pau. Mas o assunto voltou. A verdade é que não sei, me bateu uma coisa tão forte depois que todo mundo me olhou, foi legal que só eu sabia de quem estava falando... E hoje de novo pensei o dia todo nele, não só por esse acontecimento, mas é sempre assim. E as vezes eu fico muito zangada de não poder descrever com palavras a sensação de um pensamento. Gente, se vocês tivessem a noção básica do que é apenas ouvir o nome daquela pessoa e já ter sensações estranhas. Sensações que nem é mais emoção, nem tristeza nem amor. Junta todas elas e outras por ai... Imagina? É fácil chegar e dizer: 'eu te entendo Thaís , também sinto isso por tal pessoa' Não. pode ter certeza que não. Existem, imagino eu, sentimentos maiores que o meu, sentimento menores então... vishi. Eu me vejo em desespero. Desde o começo sempre fui assim. Por qualquer coisinha morro, choro e meu mundo cai. Por qualquer abraço ou sorriso. Como na foto. Seu jeito me cega os olhos, as raízes dos meus ossos parecem relaxar ao te olhar. Fotos e mais fotos, é assim todo dia. E continuo seguindo irritada. Por não poder explicar direitinho... as vezes eu queria que o computador, sei lá, tivesse algum tipo de equipamento que quem lêsse os textos sentiria o que quem os escreveu. Todos já devem estar enjoados, mas é todo dia A MESMA COISA. Todo dia isso só se fortalece, e nunca para, em nenhum momento desde que começou isso diminuiu. Sinto meu coração se esticando de vez em quando...Não é possivel, o tempo todo, onde quer que eu esteja, você está aqui ao meu lado. Parece as vezes que Deus quer que eu sinta isso, Deus quer que cada dia eu tenha a certeza de que é você e SEMPRE vai ser. Cara, se um dia eu chegar a amar mais alguém do que você vai ser um milagre. Vou gostar de muitas pessoas ainda, vou sentir vontade de estar perto e tudo... pode ser que minha vida mude, a sua também e nem tenha mais como eu te ver ... mas acho que nunca irá existir desejo maior que oque eu sinto por você. A necessidade absurda que eu sinto do seu abraço. A necessidade absurda de querer passar mal horas antes o encontro. A emoção de sempre te ver e pensar que é como se fosse a emoção da primeira vez, e o desespero da última.É assim. sei lá.

Porque sin ti ya no respiro en las noches tengo frio necesito la otra parte de mi ser. Lo mejor de mi pasado, mi presente y mi futuro,mi razón para sobrevivir ...para vivir! Para vivir... para vivir.