Você apareceu...

Mesmo eu estando com sono, cansada e exausta, naquela noite eu não consegui dormir. E nem chorar. Meus olhos ficaram abertos, arregalados, olhando para aquele nada obscuro e sem fim. Olhando pra parede... eles não consiguiam piscar, só prestar atenção na canção. Meu sono foi interrompido por várias vezes... ás 2, depois ás 4... ás 4 :40... e por fim ás 6 da manhã. Foi imterrompido pelo grande peso.... não na minha conciência, porque eu sabia que não havia nada que eu pudesse fazer pra chegar perto de você naquele primeiro de dezembro. Eu acordei e estava o maior silêncio do mundo, eu estava sozinha, sozinha mesmo, pensando em você. Me lembrei do meu pai me perguntando pelo telefone e eu disse que aquele dia seria o melhor dia da minha vida. Eu tava tão empolgada, tão cheia de esperança, tinha certeza de que iria dar certo, e de que iria matar essa saudade.

Mas mal te vi. Mal vi seu rosto...descendo por aquelas escadas vermelhas do corredor central levantando a mão e dando tchau. Você nem me viu. Não sabia que estava ali.

Quando acabou, eu senti uma coisa. Uma coisa que não queria ter sentido. Me dei conta de que havia esquecido do seu abraço. Sim. Não me lembro mais do efeito que ele me traz. Não me lembro da sensação, porque antes eu me concentrava e lembrava desse momento, mas o tempo apagou o macio que é estar entre seus braços. Não sei de quem é a culpa. Só sei que seu abraço foi embora do meu corpo.

Dias atrás eu havia até esquecido seu rosto. Do seu sorriso e de como era você. Me senti perturbado por tal fato. Como pudi chegar á esse ponto? Esqueci daquele frio na barriga só de ouvir falar seu nome. Porque em qualquer momento quando citam seu nome, ou algo me faz lembrar você, a coisa que mais me vem na cabeça é: Vida.

Porque se tem uma coisa da qual jamais esqueço, jamais vai embora do meu corpo é que eu sei que você é a pessoa que eu mais amo no mundo.
Mas continuando: as pessoas me olhavam com um olhar, não sei se era dó, pena, raiva, ignorância. Só sei que minhas amigas foram embora e eu fiquei esperando o ônibus chegar. E não conseguia chorar. Eu já estava tão conformada e assustada que não sentia a dor. Só sentia que era melhor eu ficar calada, antes que descontasse em alguém toda minha raiva. Eu realmente estava assustada. Me disseram que eu estava pálida.
No final da 'festa', destribuiram um chocolate em forma de trófeu. E eu me lembrei das fotos no quarto. Das nossas fotos na parede central do meu quarto. Eu vejo elas como um trófeu.

Todos comeram. Mas eu joguei o meu no chão e pisei em cima. Depois chutei pra debaixo de um 'cone' que emcima tinha um cartaz : Balada com Nxzero e banda Gloria, só a estrelatten trás.'

Dizia alguma coisa assim, e eu quase explodi de tanta raiva. Mas ainda continuei quieta.

E no cartaz eu vi o rosto de 10 homens, mas só você, como sempre me chamou a atenção. Ah, aquela sua foto ali no cartaz... foi demais pra mim suportar.

E quando o ônibus chegou, sentei sozinha, tinha pouca gente. E dava pra ouvir a Nayara contando como foram as coisas com o Diego. Fiquei feliz por ela... sério mesmo. E depois agradeci por tudo, por ter me dado um convite para o suposto melhor dia da minha vida, que virou o pior sem ser culpa dela, talvez de ninguém mesmo.

Quando eu entrei no carro, meu pai percebeu pela minha cara que não tinha conseguido nada. E ele disse que iria ficar um tempo sem ir nesses 'eventos'. Ele tava certo, dei o maior prejuizo pra ele, como sempre. Mas dessa vez não deu pra disfarçar que eu estava feliz, eu continuava pálida... com lágrimas nos olhos, mas elasjá não podiam descer. Parecia que meu corpo não tava afim de fazer força pra elas escorrerem pelo meu nariz... nem precisei de música, a bateria do meu mp4 tava acabada mesmo.

' Eu não consegui abraçar o Gee'. Pensei quando acordei. ( não era mais nem Leandro ).

Estava me sentindo culpada, triste e sem vontade de fazer nada.Eu realmente ainda não queria acreditar que não tinha conseguido te abraçar.

No ônibus também me lembro de pegar meu celular e ver a hora: 23:59
Fiquei segurando ele e esperei dar 00:00, pra ver a data mudar para 2 de dezembro. Pra esquecer do quanto foi ruim aquela noite.

Pronto.
2 de Dezembro

'Pronto Thaís, passou. Foi só um pesadelo. Agora já foi. Já passou. Você não conseguiu. Mas agora já foi.'

Mudando de assunto, dias antes o Leandro me respondeu no twitter. Recebi 4 replys dele. Eu explodi de tanta felicidade,como sempre! Me deu até boa noite. Vou falar uma coisa que sempre quis... tudo bem que muitas meninas ficam pedindo oi e etc, e que o Leandro responde com um simples Oi, ou uma carinha feliz '=)'

Mas imaginem... ser respondida sabendo que ele sabe quem é você. Eu sempre imagino o leandro clicando em Reply debaixo de : @thais_regina, poxa, ele leu meu nome. E ele sabe quem sou eu. Não é um nome qualquer... ele sabe quem é Thaís Regina. Ele lembra de mim. E digitou pra mim. As batidas que os dedos dele deram no teclado foram pra mim. Não é lindo? Sempre penso assim, sempre sempre sempre. Fiquei feliz. Aquela noite fui dormir com mó sorrisão, e com meu coração leve, com uma paz interna.

Sabe, eu não tenho mais medo que você me esqueça. Você já provou bem mais além Leandro. Mas não é por isso que vou deixar quieto e ficar só esperando o mundo girar e me dar outra chance de te ver. Vou continuar fazendo minha parte. E tô nem ai pra oque os outros pensarem.

Queria te pedir desculpas por ás vezes fingir que te esqueci. Como naquele dia depois da 'balada'. Eu não falei mais de você, não mandei mais nada no twitter... e nem ouvi mais suas músicas. Mas eu mesma me entendo. É por medo. Medo de sentir a dor e começar a chorar, enão parar mais. Porque eu me surpreendi por não ter chorado. Antigamente eu estaria até agora chorando. Não tanto né. Mas eu teria feito o maior escandalo. Mas parece que eu mudei...não que eu não tenha ficado triste por não ter conseguido, mas as coisas mudaram, você fez as coisas mudarem, ficarem melhores. Meus sonhos. Entende? Eu sei que não.

Mas quero que saiba que nas vezes em que não quero nem mais ouvir falar de você,não quero ver fotos e etc, é por medo de sofrer. Porque eu sei que dia 14 vai fazer 4 meses sem você ( meu recorde hein rs), e por isso eu sei que tem uma dor escondida aqui no meu peito, mas ela não se solta, isso tá sendo bom... porque não to sofrendo. Mas eu realmente queria entender porque não está mais dando certo. As duas útimas vezes que tentei... e não consegui. Sei que agora, só ano que vem.

Queria comentar também que dia 14 de Novembro, fez 3 meses que eu não te via. Eu estava indo viajar com a escola, e também senti medo de sofrer, porque não deixei de pensar que faziam 3 meses da última vez que eu te vi. Mas sabem de uma coisa? faziam 1 ano que minha amiga não via o pai dela, minha amiga da escola que a proposito estava indo viajar comigo. Só que tinha uma grande diferença entre 3 meses e 1 ano... é que ela nunca mais iria poder ver o pai dela. Me entende?

E então era justo eu fazer escandâlo e chorar dizendo que faziam 3 meses que eu não via o meu idolo? Não. Fiquei bem de boa e minha conciência pesou.

Segunda-feira dia 30 fui no lugar do último abraço. E nossa, foi extraordinário. Eu fiquei sentada BEM ali no lugar que agente tinha se abraçado. E eu lembrei das coisas que eu te disse aquele dia, e de como você me tratou bem de novo. 'Você ainda não tinha vindo né?'

Também lembrei de quando você me olhou no final ' Tchau Thaís.' E entrou. Mas depois olhou pra trás de lá de dentro e como a porta é espelhada você viu que eu ainda estava te olhando. É. Foi a última vez que eu te vi.

Como terminar esse post? Contei tanta coisa. Mas eu realmente tava precisando atualizar o blog. Juro que não sei quando vou postar de novo... sabem né? medo de sofrer, medo de pensar nele. Mas eu sei que a culpa não é dele.

Obrigada quem leu.