Meus pedidos de aniversário, meus pedidos á meia-noite, meus maiores sonhos... Eu sempre pensava em você. As orações nas noites tristes, a alegria por alguma coisa ter dado certo, minhas maiores vontades. Eu sempre pensava em você. Quando alguém falava em fé e me pedia pra buscar minha força interior... Eu sempre lembrava de você. Eu lembrei de você quando me falaram uma vez que o que o passou, passou, e não voltava nunca mais, e eu não queria que passasse, eu não dei ouvidos. Eu nunca quis me afastar tanto a ponto de ter lavado as mãos e falado que "tanto faz" quando na verdade, por ora, nunca tanto fez. Quando alguém falava em sonhos eu mudava de assunto porque o meu já estava realizado e tinha ido embora, ele tinha se perdido, tinha escorregado pelas minhas mãos, junto com uma coisa que eu aprendi que não se pode comprar por nada nesse mundo: paz. A alegria interior. A felicidade. Vocé é a minha maior felicidade. "Obrigada por tudo." Que saudade de te falar isso! De falar isso e de perceber que você se importou com o que eu disse. Esse é você, sempre dando a melhor das atenções. Que saudade!

 

Eu não sei o que aconteceu comigo. Antigamente era assim sempre que eu te encontrava. Ficava repassando tudo sozinha. Cada palavra que eu disse e cada vez que você me olhou e viu que eu estava ali. "Eu estava ali", mas por muito tempo eu não estive mais. Me perdoa. Eu me envergonho porque talvez eu me deixei esquecer das coisas, me obriguei a esquecer o que era essencial pra mim, eu me esqueci do quão bom era ver você. Eu me esqueci de mim, porque grande parte de quem eu me tornei foi por você, pelos sonhos que meu coração guardou esperando o dia em que eu te conheceria, e ele os deixou apagar como se não tivesse valido a pena, e como se eu não soubesse que você valeu (vale) a pena. Aqueles meus sonhos, eles erão seus. Mas eu fingi que não, e foi por muito tempo. Um tempo que nem cabe em mim. Eu me envergonho por todas as vezes que eu, mesmo sem chorar, me entristeci, mas deixei de lado, eu venho deixando de lado por três anos. E eu escrevo isso agora com água nos olhos, porque eu queria te pedir perdão por ter deixado meu maior sonho de lado como se eu fosse uma pessoa vazia e como se eu NÃO LEMBRASSE que justamente por sua causa eu não sou uma pessoa vazia, por conta da tamanha felicidade que você já me proporcionou. E eu? Eu deixei você, deixei de te amar todos os dias, deixei de conversar sobre você por horas. Eu deixei de ter fé, eu parei de sorrir. E eu guardei tudo pra mim, porque eu tive medo. Medo de te ver  e lembrar de tudo, de tudo que eu me obriguei a esquecer. Eu deixei de estar lá, pra ver você chegando. E eu me preocupava tanto em fazer com que você  soubesse que eu ainda me importava, que eu ainda gostava de você, que eu ainda te admirava, que acabou por não dar em nada. Você nunca soube, e a culpa é minha por não ter ido te lembrar. Eu deixei o meu sonho de lado, quem faz isso? Me perdoa. Mas ei, eu ainda estou aqui, e agora, por mais tarde que seja, parece que você já sabe. Me sinto mal por ter esperado tanto tempo pra te ver de novo. Me sinto mal e por causa disso sinto que é tarde demais, e ao mesmo tempo sei que nunca é tarde pra terminar o que começou. Mesmo assim estou confusa. Confusa porque nada do que eu sentia mudou, me sinto com 14 anos de novo. Chorando por te amar tanto. Chorando por carinho, por respeito e por admiração, pela pessoa que você nunca deixou de ser. E agora eu vi. Eu vi de perto, que o teu abraço não mudou nada. Eu vi de perto o que eu tinha pra falar mas não falei. E agora eu lembrei o que é sentir que eu quero te encontrar de novo, aquela vontade de  dizer o que eu não disse, mas que é o mesmo de três anos atrás. Não há ninguém como você!

Queria agradecer a uma pessoa que me ajudou e que sempre me apoiou, ela sabe como tudo isso é importante pra mim, ela sabe o que se passa aqui dentro. Obrigada Malaki. E obrigada a todas as pessoas que sempre torceram pra que isso acontecesse (de novo).